Blog personal de José Mariscal

Categoría: Humor

Mi madre tenía muchos problemas.

Mi madre había estado adelgazando peligrosamente y estaba deprimiéndose. Era irritable, gruñona y amargada. Hasta que un día, de pronto, ella cambió. La situación estaba igual, pero ella era distinta.

“Viejita -dijo mi padre- llevo tres meses buscando trabajo y no he encontrado nada, voy a echarme unas cervezas con los amigos.”

-Ah, okey.- Contestaba mi madre. -Ya encontrarás.

“Mamá -dijo mi hermano- reprobé todas las materias en la facultad.”

-Ah, okey. -Respondió mi madre. -Ya te recuperarás y si no pues repites el semestre. Pero te lo pagas tú.

“Mamá- dijo mi hermana- Choqué el auto.”

-Ah, okey. -Suspiró mi madre. -Llévalo al taller, busca cómo pagar y por lo pronto muévete en combi.

“Nuera -llegó diciendo su suegra, que siempre la fustigaba y encaraba-, vengo a pasar unos meses con ustedes.”

-Ah, okey. -dijo mi madre. -Acomódese en el sillón y agarre unas cobijas del clóset.

Todos se reunieron preocupados al ver estas “no reacciones” de mi madre. Sospechaban que hubiera ido al médico para que le recetara unas pastillas de Mimportauncarajo de 1000 mgs. Seguramente estaría ingiriendo una sobredosis.

Propusimos hacer una “intervención” a mi madre para alejarla de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento anti-encabritamiento.

Pero cuál fue nuestra sorpresa cuando,reunidos en torno a ella, explicó:

-“Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de su vida. Me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi depresión, mi enojo, mi insomnio y mi estrés, no sólo NO resolvían sus problemas sino que AGRAVABAN los míos. YO NO SOY RESPONSABLE DE LAS ACCIONES DE LOS DEMÁS, PERO SÍ SOY RESPONSABLE DE LAS REACCIONES QUE EXPRESE ANTE ESO.

Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde. He tomado cursos de yoga, de meditación, de Milagros, de Desarrollo Humano, de Higiene Mental y de Programación Neurolingüística… y hay un común denominador: QUE YO SÓLO PUEDO TENER INJERENCIA SOBRE MÍ MISMA. USTEDES TIENEN TODOS LOS RECURSOS NECESARIOS PARA RESOLVER SU PROPIA VIDA.

Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo pidieran y de ustedes depende seguirlo o no. Así que de hoy en adelante, yo dejo de ser el receptáculo de sus responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus remordimientos, la abogada de sus faltas, la depositaria sus deberes o su llanta de refacción para cumplir sus compromisos. Los declaro a todos adultos independientes y autosuficientes.”

Todos se quedaron mudos. Ese día la familia comenzó a funcionar mejor…

Porque cuando mamá está bien, todos en la casa sabrán lo que les toca hacer.

Este texto no es mío, es uno de los muchos que circulan por Internet. Pero creo que es muy bonito y con tono humorístico encierra una profunda reflexión.

Frases recibidas en el servicio tecnico. Volumen IV

  • C: Quiero liberar el portátil
    T: Como?
    C: Si, si, como los móviles. Es para tener internet gratis. Eso es así de fabrica o hay que liberarlos?
  • T: Apague el router y vuelva a encenderlo.
    C: ¿Como lo hago? ¿Corto la luz de la casa y le vuelvo a dar? (A grandes males, grandes remedios)
  • Acabo de fragmantear el ordenador. (como tirándolo con la manta?)
  • T: Que calidad tiene en la red inalámbrica?
    C: Intención de señal buena. (vamos, que es de fiar no?)
  • Quiero saber el DNS Periférico (porque esta en la periferia)
  • Yo tengo una luz en el portátil que pone Willian (de Shakespeare)
  • Me conecto Wificamente (Yo cableadamente)
  • El router es blanco pero yo estoy negro. (Para seguir la rima, contra el cabreo zumo de peo)
  • Me he cargado un ordenador de un puñetazo y lo mismo me cargo otro. (pues nada, aunque un gimnasio sale mas barato)
  • Me conecto vía Wifi con la antena de 11 gramos (la mía es una 11b, una de 11 burros como pesa!)
  • Quiero conectarme vía BICI! (Pues pedalee mas rápido!!)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña

Frases recibidas en el servicio técnico. Volumen III

Frases recibidas en el servicio tecnico. Volumen III

Seguimos con el recopilatorio de frases recibidas en el servicio técnico…

  • Me va lento el ordenador es que estoy defragmentando (Y que espera que vaya rápido?)
  • Me va lento el ordenador es que el Norton esta escaneando (Ahh y no sabe pararlo?)
  • T: Que antivirus tiene?
    U: Tengo el antivirus Krispi (Yo como choco krispis)
  • T: Que antivirus tiene?
    U: Tengo el antivirus Paqui (Paqui te pega con la escoba, fuera intrusos!)
  • T: que antivirus tiene?
    U: Tengo el antivirus Terminator
    T: Por favor desactive el Terminator!!!! (Y el antivirus dijo: Hasta la vista baby! )
  • T: Que antivirus tiene?
    U: Tengo el antiexplorer (Se te instala con el Firefox)
  • Me ha llegado el rector y lo estoy conectando. (El rector de la universidad, pobrecillo lo están maniatando con tanto cable)
  • Para usar el Wifi le pongo un piruli al ordenador? (Si quiere coger señal wifi, pongale el piruli de torreespaña, que coge cobertura)
  • U: Me sale el Canguro y no puedo ver paginas.
    T: Puede ver www.marihuana.com?
    U: No de esas cosas no tomo. (Si es que el interneee es una droga)
  • T: ¿Que router tiene?
    U: Tengo un router megapuerto. (El cliente con un puerto RJ2000 que ocupa 3 metros!)
  • T: ¿Que router tiene?
    U: Tengo el router monomando. (Te controla a distancia la TV, el DVD, el Internet…)
  • T: Tiene encendido el router?
    U: Si, lo tengo enchufado a la receta. (A cual a la del medico o la de Arguiñano?)
  • U: Me están robando.
    T: Y eso como lo sabe?
    U: Porque esta parpadeando la alarma.
    T: La de su casa?
    U: No la luz del router (Se creia que el router viene con alarma integrada contra cacos)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña

Frases recibidas en el servicio técnico. Volumen II

Frases recibidas en el servicio tecnico. Volumen II

Continuamos con las frases recibidas en los servicios técnicos, las aclaraciones entre paréntesis en plan coña.

  • T: Que antivirus tiene?
    U: Tengo el antivirus Kasparov. (Te hace un jaquemate y se carga todos los virus!)
  • Creo que se me ha roto el ordenador, el portátil, es que le he pegado un puñetazo. (Yo he estrellado el coche, lo cubre la garantía?)
  • He hecho ping y me sale Paquetes recibidos 4 envidiados 4. (Tu si que tienes envidia)
  • T: Que conexiones le aparecen?
    U: Comisión de área Local y Comisión de Red Inalámbrica (Ya están los bancos y sus comisiones!)
  • Yo no uso interne explore yo tengo el mozzarella. (yo uso el peperoni, peazo navegador)
  • No puedo poner el microfiltro porque esta el domund. (El niño con la hucha pidiendo donativos para los misioneros, o es el telefono domo?)
  • El router tiene una luz que pone entertaiment. (que diversión mirar una luz!)
  • El roper no me funciona. (Todavía están vivos los Roppers?)
  • T: Que sistema operativo tiene?
    U: Windows Buenavista (Yo tengo Buenafuente)
  • T: Que sistema operativo tiene?
    U: Windsor XP (Va que se arde!!!)
  • U: Quiero darme de baja de Ono! (cliente entrando en PC Coste!!!)
    T: Lo sentimos, si quiere darse de baja de Ono llame a Ono o busque una de sus tiendas. Esto es una tienda de ordenadores, si quiere uno tenemos este, sino puede seguir buscando. (Cliente estaba mas perdido que Marco en el día de la madre)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña

Frases recibidas en el servicio técnico. Volumen I

Frases recibidas en el servicio tecnico. Volumen I

Hace poco en el Blog de mi antiguo instituto publicaron un recopilatorio de frases del servicio técnico. Por mi parte he ido recopilando algunas frases que les han dicho a amigos mios en tiendas, servicios técnicos y demás, las cuales vienen con aclaraciones en plan coña.

  • La clave del router empieza por Z de Zantander (Zan Zebaztian, Zegovia y Zevilla también)
  • Quiero cristalizar la red Inalámbrica. (A probado a meterla en el congelador?)
  • El romper no me luce como siempre. (Lo mismo es que ha roto el router)
  • T: El pc es portátil o sobremesa?
    U: Es portátil, pero esta encima de la mesa. (Muy importante saber donde esta)
  • No puedo ver las pajas de internet. (Claro siempre pensando en lo mismo!)
  • Quiero saber la mascara que sufres. (Yo si que estoy sufriendo para decirle la mascara de subred)
  • Es que pongo google y me pone güelcome, no se lo que significa. (Ha probado a comprarse el Magic English?)
  • T: De que color es su router, por favor?
  • U: Yo soy negro. (Yo blanco, porque me cai en un charco de lejia)
  • Tengo un cable que es fube (y yo uno USB no FUBE)
  • El MERSENGER me funciona, pero el internet explorer no. (Haciendo clones del Messenger si es que…)
  • T: Que sistema operativo tiene?
    C: Tengo el Windows POR PE. (por cinco, por seis y así sucesivamente)
  • T: Que sistema operativo tiene?
    U: Tengo el Windows Zeta Pe. (Y yo el Windows Rajoy)
  • T: De que color es el router?
  • U: Que de que conozco al router? (De toda la vida, lo conozco desde el parvulario)

T: Técnico, U: Usuario, (): Aclaraciones en plan coña

Lanzamiento del X-Wing

Las fuerzas rebeldes en el lanzamiento del primer X-Wing sufren el ataque de las fuerzas imperiales….

El video es real salvo el montaje de los rayos laser, unos forofos de la saga de Starwars hicieron una maqueta de un Xwing a la cual pusieron unos cohetes, el resultado el que puedes ver en el video. Lamentablemente el lanzamiento fue fallido.

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